일상에대한 단상

  아내가 자꾸 거짓말한다면 어떻게 해야 할까요? 반복되는 거짓말은 내용 자체보다 관계의 신뢰를 무너뜨린다는 점 에서 심각합니다. 한두 번의 방어적인 거짓말과, 돈·외도·빚·중독처럼 중요한 사실을 계속 숨기는 거짓말은 다르게 다루어야 합니다. 먼저 거짓말의 종류를 구분해야 합니다 사소한 실수를 감추기 위한 거짓말인지, 갈등이 두려워 회피하는 거짓말인지, 아니면 재정·외도·중독·가족 문제를 숨기는 거짓말인지 살펴야 합니다. 특히 돈, 대출, 카드, 외도, 도박, 자녀 문제와 관련된 거짓말이라면 단순한 부부 갈등이 아니라 안전과 생활을 위협하는 문제 가 될 수 있습니다. 이 경우에는 말만 믿지 말고 실제 사실을 확인해야 합니다. “왜 거짓말했어?”보다 구체적인 사실을 말하십시오 감정적으로 몰아붙이면 상대방은 더 방어적으로 변할 수 있습니다. 다음처럼 말하는 편이 낫습니다. “당신이 말한 내용과 실제 사실이 달랐습니다. 이 일 때문에 당신의 말을 믿기 어려워졌습니다. 나는 완벽함을 요구하는 것이 아니라, 불편하더라도 사실을 말해 주기를 원합니다.” “당신은 원래 거짓말쟁이야”라고 사람 전체를 공격하기보다, 어떤 말이 사실과 달랐고 그것이 관계에 어떤 영향을 주었는지 분명히 말해야 합니다. 거짓말의 이유를 이해하는 것과 용납하는 것은 다릅니다 아내가 거짓말하는 데에는 두려움, 수치심, 비난받을 것에 대한 불안, 갈등 회피가 있을 수 있습니다. 성장 과정에서 실수하면 심하게 처벌받았던 사람은 사실을 말하기보다 먼저 숨기는 습관이 생기기도 합니다. 그 이유를 이해하는 것은 필요하지만, 그렇다고 거짓말을 계속 허용해야 하는 것은 아닙니다. 상처는 거짓말의 배경이 될 수 있지만 면죄부는 아닙니다. 용서와 신뢰는 같은 것이 아닙니다 기독교적으로 용서는 중요합니다. 그러나 용서했다고 해서 즉시 모든 말을 믿어야 하는 것은 아닙니다. 용서는 미움과 복수를 내려놓는 일이고, 신뢰는 반복되는 정직한 행동을 통해 다시 세워지는 것입니다. 한 번 무너진 신뢰는 말 몇 마디로 회...

  남편이 외도했는데 이혼해야 할까요? 남편의 외도를 알게 되셨다면 지금 느끼는 분노와 수치심, 배신감과 혼란은 매우 자연스럽습니다. 외도는 단순한 실수나 부부 사이의 사소한 갈등이 아닙니다. 두 사람이 맺은 신뢰와 결혼의 언약을 깨뜨리는 중대한 행동입니다. 그러므로 당장 용서하지 못한다고 해서 믿음이 부족한 것도 아니며, 곧바로 결론을 내리지 못한다고 해서 우유부단한 것도 아닙니다. 먼저 말씀드리면, 외도했다고 반드시 이혼해야 하는 것은 아니지만, 외도한 배우자와 반드시 결혼생활을 유지해야 하는 것도 아닙니다. 성경은 외도를 가볍게 보지 않습니다 예수님은 음행을 결혼 언약을 파괴하는 중대한 사유로 말씀하셨습니다(마 5:32; 19:9). 교파와 신학적 전통에 따라 세부적인 해석에는 차이가 있지만, 역사적 기독교는 대체로 배우자의 성적 부정이 이혼을 허용할 수 있는 사유라고 보았습니다. 여기서 중요한 것은 ‘허용’과 ‘명령’을 구별하는 것입니다. 예수님의 말씀은 외도가 발생하면 반드시 이혼하라는 명령이 아닙니다. 그러나 외도를 당한 배우자가 어떤 경우에도 결혼을 유지해야 한다는 뜻도 아닙니다. 외도한 배우자가 “성경은 이혼을 금한다”, “신앙인은 무조건 용서해야 한다”고 말하며 결혼생활의 유지를 강요한다면, 그것은 성경을 이용해 자신의 책임을 피하는 태도일 수 있습니다. 용서와 결혼생활의 회복은 같은 것이 아닙니다 그리스도인은 용서하도록 부름받았습니다. 그러나 용서는 잘못을 없던 일로 만드는 것이 아닙니다. 책임을 묻지 않는 것도 아니며, 즉시 다시 신뢰해야 한다는 뜻도 아닙니다. 용서는 복수를 하나님께 맡기고 미움에 자기 삶 전체를 내어주지 않는 과정입니다. 반면 화해와 관계 회복에는 상대방의 진실한 회개와 변화가 필요합니다. 한 사람만 용서한다고 부부관계가 회복되는 것은 아닙니다. 결혼은 두 사람의 관계이므로, 회복하려면 외도한 배우자가 책임을 인정하고 신뢰를 다시 세우는 행동을 해야 합니다. 따라서 이렇게 구분해야 합니다. 용서할 수 있지만 당분간...

  남을 미워하지 않는 방법 7가지 1) 미움을 ‘도덕 문제’가 아니라 ‘방어 정서’로 재정의하는 일이다 미움은 흔히 인격의 결함이 아니라 생존을 위한 경계 반응이다. 진화심리학 관점에서 인간은 집단 안에서 위협과 배신, 무임승차자를 빠르게 감지해 배제하도록 발달한 경향이 있다. 그러니 미움이 치밀 때 나는 나쁜 사람이 아니라 내 뇌가 위험 신호를 켠 것이라고 이해하는 것이 출발점이다. 미움을 경계, 상처, 두려움 같은 단어로 바꾸어 부르면 편도체 중심의 즉각 반응이 전전두엽의 해석으로 옮겨가며 감정의 온도가 내려가는 방향으로 움직이기 쉽다. 2) ‘의도 추정’을 멈추고 ‘관찰 가능한 사실’로 이동하는 일이다 관계심리학에서 갈등은 사건 그 자체보다 해석에서 커진다. 미움은 상대의 행동에 저 사람은 원래 그런 사람이다 같은 성격 귀인과 나를 해치려 했다 같은 의도 추정을 붙일 때 굳어진다. 뇌는 애매함을 싫어해 빠른 결론으로 불안을 줄이려 하는 경향이 있다. 그래서 훈련할 질문은 단순하다. 그가 한 행동은 무엇인가, 내가 확인한 사실은 어디까지인가이다. 의도를 추정하는 대신 관찰된 행동만 적으면 내러티브가 줄고 적개심은 느슨해진다. 3) 생각보다 먼저 ‘신체 각성’을 낮추는 일이다 미움은 머리로만 생기는 것이 아니라 몸의 상태와 결합된 정서이다. 교감신경이 올라가 심박과 근육 긴장이 증가하면 뇌는 위험을 전제로 정보를 처리한다. 이때는 논리로 설득해도 잘 바뀌지 않는다. 먼저 길게 내쉬는 호흡, 짧은 걷기, 찬물 세수, 스트레칭 같은 상향식 조절이 필요하다. 몸이 진정되면 전전두엽의 억제 기능이 회복되어 상대를 흑백으로 재단하는 경향이 약해진다. 미움을 다스리는 첫 기술은 논쟁이 아니라 생리 조절이다. 4) 경계와 분리를 ‘비폭력적 형태’로 구조화하는 일이다 남을 미워하지 않는다는 것은 모든 것을 받아들이라는 뜻이 아니다. 오히려 건강한 경계가 없을 때 미움이 쌓인다. 관계심리학의 핵심은 좋아함보다 규칙이다. 싫은 행동을 구체적으로 말하고(예: 늦은 밤 ...